Beykozlu
New member
Uzun yıllardır tanıdığım biri beni bir arkadaş, hatta iyi bir arkadaş olarak görüyor. Ondan hoşlanıyormuş gibi görünmeme rağmen, onunla vakit geçirmek nadiren zevkli ve aslında çoğu zaman oldukça zordur. Sanırım derin bir depresyonda ve varsa bile çok az arkadaşı var. Her zaman olumsuzdur ve mutsuz görünmekle ilgili soru sorulduğunda, herhangi bir farklı bakış açısını, olası değişiklikleri veya terapiyi dikkate almak istemez.
Bu kişi bir araya gelmek için birkaç ayda bir benimle iletişime geçiyor ve ben bunu erteledim. Sonunda sempati ve suçluluk duygusuyla karşılık veriyorum. Onu gördüğümde çok arkadaşça davranmıyorum ama destekleyici olmaya ve hem sevildiğini hem de takdir edildiğini hissetmesini sağlamaya çalışıyorum. Ve beni eğlenceli bulduğuna inanıyorum. Kısacası iyi vakit geçiriyor gibi görünüyor.
Duygularım konusunda her zaman doğrudan ve dürüst olduğumu belirtti. Normalde sahtelikten nefret ederim ve kendi hayatımda yakın olduklarını iddia eden, dostları seven ve beni gizlice arkamdan mahveden iki kişi hakkında sert hislerim var. Bu kişi için üzülüyorum ve ona yardım etmek istiyorum. Ama samimi değilse, dostluk hayırsever bir davranış mıdır? Birisi yalnız ve depresif olduğunda, sahte bir arkadaş olmak mı yoksa hiç arkadaş olmamak mı daha iyidir?Ad Gizli
“Eşit sevgi varsa olamaz,” diye yazmıştı WH Auden, “bırakın daha çok seven ben olayım.” Hayatı paylaşacağımız birini bulmaya yönelik romantik arayışta, gerçekten de duygularımıza tam olarak karşılık verecek birini arıyoruz. Buna göre, eski formülde “senden o kadar da hoşlanmayan” birine kendimizi zorlamamamız konusunda uyarıldık. Arkadaşlıklar farklıdır; çeşitli yoğunluklarda gelirler. Romantik aşk, eğer karikatürün keyfini çıkarırsanız, bir geçiş anahtarı vardır; arkadaşlıklar kısma anahtarıyla gelir. Bazı arkadaşlıklar, Montaigne’in hakkında yazdığı “iki bedende tek ruh” yoğunluğuna sahiptir. Diğer arkadaşlıklar, belirsiz bir iyi niyet ve her iki yılda bir gerçek bir sohbeti içerir. Nadiren birbirinizi görüyorsunuz, ama gördüğünüzde çok eğleniyorsunuz.
Aranızda gerçek bir dostluk var mı? Kendini sahtekar gibi hissettiğini biliyorum ama bir arkadaşlık olduğunu tahmin ediyorum; sadece asimetrik ve sizin tarafınızdaki yoğunluğu onunkinden çok daha düşük. İki ayda bir birlikte geçirdiğiniz zamanı bir lütuftan çok bir yük olarak görseniz de, bu mektubu yazma zahmetine katlanmanızın kanıtladığı gibi, onun hakkında devasınız. Ve yıllarca dostane bir ilişki sürdürdüğünüz için, muhtemelen ona sonsuza dek hayalet olmaktan fazlasını borçlusunuz. Öyleyse işleri daha iyi hale getirebilir misin?
Onunla ilişkinde samimi olmadığın konusunda endişeleniyorsun. Ancak tam şeffaflık, arkadaşların genellikle taahhüt ettiği bir ülkü değildir. Tedavi edilmemiş depresyonu olarak değerlendirdiğiniz şeyin, onu birlikte vakit geçirmesi zor bir insan haline getirebileceğini ona söylemenin incelikli bir yolunu bulmaya çalışabilirsiniz. Belki de bu, açıkça ihtiyaç duyduğu yardımı alması için onu cesaretlendirirdi. Belki sadece yaralanır ve daha da yalnız kalırdı. İkinci sonuç size daha olası geliyorsa, bence her şeyi olduğu gibi bırakmak için bir neden var. Muhasebenizde, toplantılarınız onun için önemlidir ve size çok da pahalıya mal olmaz.
Çok zeki, yetenekli ve ilginç bulduğum birini tanıyorum. Bu kişiyle işim gereği tanışalı iki yıl oldu ve başlarda ne zaman bir şaka yapsam gülüyor, ne zaman mesaj atsam cevap veriyordu. Beni konserlere davet etti, ben de fırsat buldukça gitmeye çalıştım. Ancak şimdi ne zaman bir aktivite önersem cevap vermiyor. Diğer zamanlarda, beni bir şey yapmaya davet etmek istediğini söyler ama artık davet gelmez.
Ayrıca benim yanımda her zaman rahat olmadığını hissetmeye başladım. Çevrimiçi konuştuğumuzda, sohbet harikaydı. Ama şahsen tanıştığımız birkaç kez, iyi hissettirdi. Daha sessizdi ve mesafeyi koruyordu. Vücudu deriyse, konuşmanın çoğunu ben yapıyordum. Şakalar yapmaya, farklı konular önermeye, sorular sormaya çalıştım; hiçbir şey işe yaramadı.
Sonunda, bir ay önce ona onu rahatsız eden bir şey olup olmadığını sordum çünkü benden hoşlanmadığını hissettim. Ona sebeplerimi anlattım ve o da benim çok yanıldığımı ve beni bir arkadaş olarak gördüğünü söyleyerek cevap verdi. Ancak daha sonra ona bir şey hakkında fikir sormak veya küçük bir başarıyı paylaşmak veya yapması gereken bir sunum için şans dilemek için yazdığımda, aldığım tek şey sessizlikti. Bu olaylar arasında oğlum bir kaza geçirdi ve ona bu konuda mesaj bıraktığımda aynı gün beni aradı ve ardından hastaneden oğlumu aradı. Sonra tekrar sessizliğe döndü.
Göz ardı edilen duygunun beni ne kadar rahatsız ettiğini bırakmaya çalıştım. Arkadaşlığın önemsemek ve orada olmakla ilgili olduğuna inanıyorum – bir omuz, bir destek, bir dinleyici olarak. Bana göre, bizimki iyi bir arkadaşlık değil. Belki de bir arkadaşın ne olduğuna dair farklı tanımlarımız var. Onun sözünü kesemem çünkü ara sıra bir iş projesi için işbirliği yapmalıyız. Onu görmezden gelip iş dışında onunla konuşmayı mı bırakmalıyım yoksa arkadaşlık tarzının bana uymadığını mı söylemeliyim?Ad Gizli
Söylediğim gibi daha önce, güçleri ve samimiyetleri açısından geniş çeşitlilik gösteren arkadaşlıklara sahip olabiliriz. Her durumda hepsinin dahil olması gerekmez. CS Lewis evvel, aşıkları yüz yüze, birbirlerine kapılmış olarak resmederken, arkadaşları ileriye dönük, ortak bir ilgiye dalmış olarak hayal ettiğimizi yazdı. Arkadaşlar yan yana duruyor ama belki de her zaman çok yakın değiller.
Başka tanımlar, başka modeller de var: Lila ile Lenù arasındaki ünlü elektrik ilişkisini yaratan İtalyan romancı Elena Ferrante, dostluk hayatındaki erkeğe olan aşkıyla eşit yoğunlukta ve karmaşıklıkta olmak, eros olmasa da. Tamamen hazır değilsen, diye düşünüyor, sana arkadaş denmemeli. Montaigne de benzer bir şey düşündü.
Burada, asimetrik yakınlığın bazı özelliklerine sahip iki kadın arasında bir arkadaşlığımız var (ona neden duygularınıza karşılık vermediğini düşündüğünüzün bir envanterini veren sizsiniz) ve bu sizi neşelendirmekten çok rahatsız ediyor gibi görünüyor. . Yukarıda tartışılan durumun tersine, arkadaşlık senin için ondan daha önemli.
Arkadaşlığın geniş bir tanımının ve sadece sür ya da öl türünden değil, gündelik, seni görmek her zaman harika olan arkadaşlıkları sürdürmenin değeri olduğuna seni ikna etmeye çalışabilirim. Ortaya çıkarsan, bu kadının sana değer vermesine rağmen ilişkiyi düşük ateşte tutmayı tercih ettiği gerçeğini kabul edebilirsin ve sen de buna göre yeniden ayarlamaya çalışırsın. Arkadaşlığı olmadığı bir şey olmaya zorlamaz ve daha sevgi dolu olan sizsiniz diye üzülmezsiniz.
Ancak duygular her zaman başka birinin modeline uyacak şekilde ayarlanamaz. Açıkça Ferrante’nin okulundansın ve bir arkadaşlık ikiniz için de işe yaramalı. Görünüşe göre onun istediği daha mesafeli arkadaşlığın değerini görmüyorsanız, ilişkinizi Montaigne’in sadece “tanıdık ve aşinalıklar” dediği şeyler arasında yeniden canlandırmanız gerekebilir.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)
Bu kişi bir araya gelmek için birkaç ayda bir benimle iletişime geçiyor ve ben bunu erteledim. Sonunda sempati ve suçluluk duygusuyla karşılık veriyorum. Onu gördüğümde çok arkadaşça davranmıyorum ama destekleyici olmaya ve hem sevildiğini hem de takdir edildiğini hissetmesini sağlamaya çalışıyorum. Ve beni eğlenceli bulduğuna inanıyorum. Kısacası iyi vakit geçiriyor gibi görünüyor.
Duygularım konusunda her zaman doğrudan ve dürüst olduğumu belirtti. Normalde sahtelikten nefret ederim ve kendi hayatımda yakın olduklarını iddia eden, dostları seven ve beni gizlice arkamdan mahveden iki kişi hakkında sert hislerim var. Bu kişi için üzülüyorum ve ona yardım etmek istiyorum. Ama samimi değilse, dostluk hayırsever bir davranış mıdır? Birisi yalnız ve depresif olduğunda, sahte bir arkadaş olmak mı yoksa hiç arkadaş olmamak mı daha iyidir?Ad Gizli
“Eşit sevgi varsa olamaz,” diye yazmıştı WH Auden, “bırakın daha çok seven ben olayım.” Hayatı paylaşacağımız birini bulmaya yönelik romantik arayışta, gerçekten de duygularımıza tam olarak karşılık verecek birini arıyoruz. Buna göre, eski formülde “senden o kadar da hoşlanmayan” birine kendimizi zorlamamamız konusunda uyarıldık. Arkadaşlıklar farklıdır; çeşitli yoğunluklarda gelirler. Romantik aşk, eğer karikatürün keyfini çıkarırsanız, bir geçiş anahtarı vardır; arkadaşlıklar kısma anahtarıyla gelir. Bazı arkadaşlıklar, Montaigne’in hakkında yazdığı “iki bedende tek ruh” yoğunluğuna sahiptir. Diğer arkadaşlıklar, belirsiz bir iyi niyet ve her iki yılda bir gerçek bir sohbeti içerir. Nadiren birbirinizi görüyorsunuz, ama gördüğünüzde çok eğleniyorsunuz.
Aranızda gerçek bir dostluk var mı? Kendini sahtekar gibi hissettiğini biliyorum ama bir arkadaşlık olduğunu tahmin ediyorum; sadece asimetrik ve sizin tarafınızdaki yoğunluğu onunkinden çok daha düşük. İki ayda bir birlikte geçirdiğiniz zamanı bir lütuftan çok bir yük olarak görseniz de, bu mektubu yazma zahmetine katlanmanızın kanıtladığı gibi, onun hakkında devasınız. Ve yıllarca dostane bir ilişki sürdürdüğünüz için, muhtemelen ona sonsuza dek hayalet olmaktan fazlasını borçlusunuz. Öyleyse işleri daha iyi hale getirebilir misin?
Onunla ilişkinde samimi olmadığın konusunda endişeleniyorsun. Ancak tam şeffaflık, arkadaşların genellikle taahhüt ettiği bir ülkü değildir. Tedavi edilmemiş depresyonu olarak değerlendirdiğiniz şeyin, onu birlikte vakit geçirmesi zor bir insan haline getirebileceğini ona söylemenin incelikli bir yolunu bulmaya çalışabilirsiniz. Belki de bu, açıkça ihtiyaç duyduğu yardımı alması için onu cesaretlendirirdi. Belki sadece yaralanır ve daha da yalnız kalırdı. İkinci sonuç size daha olası geliyorsa, bence her şeyi olduğu gibi bırakmak için bir neden var. Muhasebenizde, toplantılarınız onun için önemlidir ve size çok da pahalıya mal olmaz.
Çok zeki, yetenekli ve ilginç bulduğum birini tanıyorum. Bu kişiyle işim gereği tanışalı iki yıl oldu ve başlarda ne zaman bir şaka yapsam gülüyor, ne zaman mesaj atsam cevap veriyordu. Beni konserlere davet etti, ben de fırsat buldukça gitmeye çalıştım. Ancak şimdi ne zaman bir aktivite önersem cevap vermiyor. Diğer zamanlarda, beni bir şey yapmaya davet etmek istediğini söyler ama artık davet gelmez.
Ayrıca benim yanımda her zaman rahat olmadığını hissetmeye başladım. Çevrimiçi konuştuğumuzda, sohbet harikaydı. Ama şahsen tanıştığımız birkaç kez, iyi hissettirdi. Daha sessizdi ve mesafeyi koruyordu. Vücudu deriyse, konuşmanın çoğunu ben yapıyordum. Şakalar yapmaya, farklı konular önermeye, sorular sormaya çalıştım; hiçbir şey işe yaramadı.
Sonunda, bir ay önce ona onu rahatsız eden bir şey olup olmadığını sordum çünkü benden hoşlanmadığını hissettim. Ona sebeplerimi anlattım ve o da benim çok yanıldığımı ve beni bir arkadaş olarak gördüğünü söyleyerek cevap verdi. Ancak daha sonra ona bir şey hakkında fikir sormak veya küçük bir başarıyı paylaşmak veya yapması gereken bir sunum için şans dilemek için yazdığımda, aldığım tek şey sessizlikti. Bu olaylar arasında oğlum bir kaza geçirdi ve ona bu konuda mesaj bıraktığımda aynı gün beni aradı ve ardından hastaneden oğlumu aradı. Sonra tekrar sessizliğe döndü.
Göz ardı edilen duygunun beni ne kadar rahatsız ettiğini bırakmaya çalıştım. Arkadaşlığın önemsemek ve orada olmakla ilgili olduğuna inanıyorum – bir omuz, bir destek, bir dinleyici olarak. Bana göre, bizimki iyi bir arkadaşlık değil. Belki de bir arkadaşın ne olduğuna dair farklı tanımlarımız var. Onun sözünü kesemem çünkü ara sıra bir iş projesi için işbirliği yapmalıyız. Onu görmezden gelip iş dışında onunla konuşmayı mı bırakmalıyım yoksa arkadaşlık tarzının bana uymadığını mı söylemeliyim?Ad Gizli
Söylediğim gibi daha önce, güçleri ve samimiyetleri açısından geniş çeşitlilik gösteren arkadaşlıklara sahip olabiliriz. Her durumda hepsinin dahil olması gerekmez. CS Lewis evvel, aşıkları yüz yüze, birbirlerine kapılmış olarak resmederken, arkadaşları ileriye dönük, ortak bir ilgiye dalmış olarak hayal ettiğimizi yazdı. Arkadaşlar yan yana duruyor ama belki de her zaman çok yakın değiller.
Başka tanımlar, başka modeller de var: Lila ile Lenù arasındaki ünlü elektrik ilişkisini yaratan İtalyan romancı Elena Ferrante, dostluk hayatındaki erkeğe olan aşkıyla eşit yoğunlukta ve karmaşıklıkta olmak, eros olmasa da. Tamamen hazır değilsen, diye düşünüyor, sana arkadaş denmemeli. Montaigne de benzer bir şey düşündü.
Burada, asimetrik yakınlığın bazı özelliklerine sahip iki kadın arasında bir arkadaşlığımız var (ona neden duygularınıza karşılık vermediğini düşündüğünüzün bir envanterini veren sizsiniz) ve bu sizi neşelendirmekten çok rahatsız ediyor gibi görünüyor. . Yukarıda tartışılan durumun tersine, arkadaşlık senin için ondan daha önemli.
Arkadaşlığın geniş bir tanımının ve sadece sür ya da öl türünden değil, gündelik, seni görmek her zaman harika olan arkadaşlıkları sürdürmenin değeri olduğuna seni ikna etmeye çalışabilirim. Ortaya çıkarsan, bu kadının sana değer vermesine rağmen ilişkiyi düşük ateşte tutmayı tercih ettiği gerçeğini kabul edebilirsin ve sen de buna göre yeniden ayarlamaya çalışırsın. Arkadaşlığı olmadığı bir şey olmaya zorlamaz ve daha sevgi dolu olan sizsiniz diye üzülmezsiniz.
Ancak duygular her zaman başka birinin modeline uyacak şekilde ayarlanamaz. Açıkça Ferrante’nin okulundansın ve bir arkadaşlık ikiniz için de işe yaramalı. Görünüşe göre onun istediği daha mesafeli arkadaşlığın değerini görmüyorsanız, ilişkinizi Montaigne’in sadece “tanıdık ve aşinalıklar” dediği şeyler arasında yeniden canlandırmanız gerekebilir.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)