Beykozlu
New member
Bir ağabeyim olan tek kardeşim böbrek sorunları yaşıyor ve bir donöre ihtiyacı olabilir. Benden bu rolü doldurmamı isteyen bir telefon almaktan korkuyorum.
Biz çok küçükken, beni düzenli olarak dövdü, ben yaklaşık 11 yaşındayken duygusal zorbalığa geçti. Ailem müdahale etmeyi hiç düşünmedi. Yaşlandıkça, mesafeler sonunda anlaşmamıza yardımcı oldu. Ama 50’li yaşlarımızda, evleneceğimi açıkladığımda, müstakbel üvey oğlumun mirasın hiçbirini devralmayacağından emin olmak için annemizi vasiyetini yeniden yazması için zorladı: her şeyi alacaktı. Birkaç yıl sonra mülkü yerleştirirken, haklı olandan fazlasının peşinden gitti ve bana belirgin bir güven eksikliği gösterdi. Gerçekten hiçbir davranışının kasıtlı olarak kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum – sadece kendi güvenliği için hak ettiğini veya ihtiyaç duyduğunu hissetti. Bu noktada, doğum günü kartları dışında onunla etkileşime girmeyi bıraktım ve onunla iletişim kurmayı bıraktım. Duygularımı bir mektupta kibarca ortaya koydum; sonunda “bazı hatalar” yapmış olabileceğini kabul etti. “Ama bununla ilgili.
Etik sorumluluğum nedir? Bir böbreğe ihtiyaç duyan yakın kuzenlerimden biri olsaydı, büyük olasılıkla onunla iyi olurdum. Ancak, kuşkusuz kendi çocukluk travma(lar)ından dolayı, “normal” bir kardeşlik ilişkisini asla sağlayamayan biri için, bunun onun kurbanı olma hissini uyandıracağını düşünüyorum.Adı Gizli
Her yıl binlerce ülkemizde böbrek bağışında bulunanların çoğu, bu cömert davranışlarından dolayı onları haklı olarak onurlandırıyoruz. Prosedürün kendisi bir miktar rahatsızlık içerir (insanların küçük bir yüzdesi, etkilenen bölgede uzun süreli ağrıya sahip olacaktır) ve tamamen iyileşmesi tipik olarak birkaç hafta sürer. Donörlerin yaşam boyu böbrek yetmezliği riskinin düşük olmasına rağmen yüksek olduğuna dair bazı kanıtlar var. Yine de, bağışçılara yönelik genel tıbbi riskler küçüktür, ancak alıcılara sağlanan faydalar genellikle çok büyüktür – yaşamları yıllarca uzatılabilir. Kardeşinizle olan genetik yakınlığınız nedeniyle, dokularınızın iyi bir şekilde eşleşmesi için iyi bir şans var ve iyi uyumlu bir bağış, uzun vadeli başarı şansını önemli ölçüde artıracaktır.
Bu gerçekler ışığında, bazı insanlar burada kolay bir seçim göreceklerdir. Onlar için temel gerçek şu ki, uyumlu olduğunuzu kanıtlarsanız, kardeşinizin size çok az maliyetle daha uzun ve daha iyi bir hayatı olabilir. İkinizin kardeş olduğunuzu düşünürsek, aslında bunu yapmak için daha fazla nedeniniz olduğuna inanabilirler; bir görev mertebesine yükseldiğini söyleyebilirler.
Tuhaf bir şekilde, ahlakın eylemlerinizin iyi sonuçlarını en üst düzeye çıkarmak meselesi olduğunu düşünen faydacılar, muhtemelen aynı fikirde değiller – çünkü muhtemelen kardeşinizden daha genç bir alıcı arayarak böbreğinizi bağışlayarak yapılan iyiliği artırabilirsiniz. (Ve belki daha iyi biri de – daha iyi insanların ömrünü uzatmak, sadece onların refahına değil, etkileşimde bulundukları kişilerin refahına da katkıda bulunur.)
Ancak, yapmanız gereken tek şeyin bu bağışın sonuçlarını ölçmek olduğunu düşünseydiniz yazmazdınız. Kardeşin olduğu için sorunlusun. . . iyi, o senin kardeşin. Ve bence – haklı olarak – bu ilişkinin yapmanız gerekenle alakalı olduğunu düşünüyorsunuz. Ahlak, yalnızca belirli ilişkilere sahip olduğunuz kişilerin ihtiyaçlarına özel önem vermenize izin vermez; bunu yapmanızı gerektirir. Çoğu insan kardeşinin senin üzerinde özel bir iddiası olduğu konusunda hemfikirdir. Elbette böbrek bağışı normalde bir görev değildir. Kardeşinizle aranız en sıcak olsa bile, bu kardeşlik iddiası ona böbreğinizi vermekle yükümlü olduğunuz anlamına gelmez. Bağış, yine de, gerekenin üzerinde ve ötesinde bir “süper erotik” eylem olacaktır.
Eğer sıcak ilişkiler içinde olmak bu kardeşlik iddiasını bir göreve dönüştürmüyorsa, eğer şartlar kötüyse bu özel talebin nasıl ağırlıklandırılacağı sorusu ortaya çıkıyor. İlişkilerimizden bir sorumluluk doğduğunda, bu onlara değer verdiğimiz gerçeğinden mi kaynaklanmaktadır? Bu koşul burada geçerli değil: İlişkiye fazla değer vermiyorsunuz. Bazıları, akrabamız oldukları için akrabalarımıza karşı yükümlülüklerimiz olduğunu savundu. Ama önemli olan biyolojik akrabalık gerçeği mi yoksa görevlerin ailemizin evlat edinilen üyelerine de uzanması için aile ilişkileri yoluyla bağlı olma gerçeği mi? Ve eğer ikincisiyse, diğer ailelere evlat edinilen biyolojik akrabalara karşı hiçbir yükümlülüğümüz yok mu? Bu sorunlar arasında kaybolmak çok kolay.
Senin durumunda, kendimi iki düşüncenin etkisinde buluyorum. Birincisi, bencil bir tip değilsin – muhtemelen yakın bir kuzenin için böbreğini bağışlamaya istekli olursun. Buradaki isteksizliğin, ağabeyinin yıllardır sana pislik olması gerçeğinden kaynaklanıyor. Ve kardeşinize karşı görevleriniz ne olursa olsun, ona yardım etmeyi reddetmekte etik olarak sıkıntılı bir şey var çünkü sizin deyişinizle bu, “onun kurbanı olma hissini uyandırır. “Sana çok kötü davrandığını ve bunun için asla yeterince özür dilemediğini kabul edelim. Bu anlamda onun kurbanı oldunuz. Ama neden sana kötü davranan birine karşı cömert bir davranış, onun yerine kendini cömert hissettirmesin?
Soru, kardeşine borçlu olduğun kadar kendine ne borçlu olduğun değil. Size karşı kötü davrandığı için onu ömür boyu sürecek bir fırsatı reddetmeyi seçmek anlaşılabilir bir durum. Ayrıca, bunu yapacak türden biri olmak istememeniz yeterince cimrilik olur.
New Jersey’nin kenar mahallelerindeki bir ortaokulda sekizinci sınıf öğrencisinin babasıyım. Bu gece bana sınıfında her gün kafeteryada tek başına öğle yemeği yiyen Paul’den (gerçek adı değil) bahsetti. Oğlum, Paul’ün ilkokulda arkadaşları olduğunu hatırladığını söylüyor ama şimdi görünüşte arkadaşsız ve “tuhaf” olarak algılanıyor. ”
Oğlum, yakın zamanda Paul’ün beden dersinde ve öğle yemeği saatinde hem erkek hem de kız diğer öğrenciler tarafından fiziksel sınırda zorbalığa uğradığı birkaç olaya tanık olduğunu söyledi. Oğluma Paul ile arkadaş olmayı düşünüp düşünmediğini sordum. Hayır dedi, çünkü o da Paul’ü biraz tuhaf görüyor ve arkadaş olmakla ilgilenmiyor. Ayrıca okulun sosyal yapısındaki kendi konumu hakkında da endişelidir. (Oğlum, spor yapmayan, sanata meyleden ortalama bir öğrencidir.)
Çocuğum durumu yanlış anlamış olabilir, ancak oğlumun neler paylaştığını bilmeleri için ebeveynlere isimsiz bir mektup gönderme eğilimindeyim. Oğluma bu yaklaşıma uygun olup olmadığını sordum ve “muhbir” olarak görülmediği sürece evet dedi. ” Ebeveynleri tanımıyorum, ancak internet aracılığıyla varlıklı, sivil olarak ilgili bir aile gibi göründüklerini keşfettim. Oğullarının zorbalığın kurbanı olabileceği ihtimaline karşı onları uyarmak için isimsiz bir mektup gönderme fikrim yapılacak doğru şey mi? Oğulları için potansiyel olarak tehlikeli olabilecek bir durum hakkında onları bilgilendirmek zorunda hissediyorum. Ancak, bu potansiyel bombayı plakalarına bırakıp “İyi şanslar. Ama oğlumun muhtemelen zorbalığa uğradığından habersiz olsaydım, böyle bir mektup almak isterdim.Adı Gizli
Yapabilmenize rağmen bu imzasız mektubu bu velilere gönder, neden okul yöneticilerini (ve belki bir rehberlik danışmanını) bu duruma karşı uyarmıyorsun? Oğlunuz hâlâ muhbir olarak tanımlanmaktan endişeleniyorsa, onu isimsiz olarak uyarabilirsiniz. Eyaletinizden bir eğitimci, zorbalıkla ilgili isimsiz bir notun bile bir soruşturmayı tetikleyeceğini söyledi. Sorumlu okul yetkilileri zorbalığın ne kadar zararlı olabileceğini biliyor. Ayrıca, göz kulak olacak ve bu suistimalin devam etmesini engelleyecek bir konumdalar.
Oğlunuz iyi kalpli bir babası olan düzgün bir çocuk. Umarım isteğini reddettiği için onu hayal kırıklığına uğratmamışsındır. Arkadaşlık ve sevgi basitçe yeniden dağıtabileceğiniz türden mallar değildir. Kendinizi cömert hissediyorsanız, paranızı fakirlere verebilirdiniz; arkadaşlarını dostsuzlara veremezsin. Rastgele birinin arkadaşlığından zevk almaya kendini zorlayabileceğinden şüpheliyim ve bunu oğlundan isteyemezsin. Bir sınıf arkadaşının kötü durumundan endişe duyması, onun kurtarıcısı olmanın ona bağlı olduğu anlamına gelmez.
<saat/>
Bir sorgu göndermek için: ethicist@nytimes adresine bir e-posta gönderin. com; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018’e posta gönderin. (Bir gündüz telefon numarası ekleyin. ) Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Cosmopolitanism”, “The Honor Code” yer alıyor. ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek. ”
Biz çok küçükken, beni düzenli olarak dövdü, ben yaklaşık 11 yaşındayken duygusal zorbalığa geçti. Ailem müdahale etmeyi hiç düşünmedi. Yaşlandıkça, mesafeler sonunda anlaşmamıza yardımcı oldu. Ama 50’li yaşlarımızda, evleneceğimi açıkladığımda, müstakbel üvey oğlumun mirasın hiçbirini devralmayacağından emin olmak için annemizi vasiyetini yeniden yazması için zorladı: her şeyi alacaktı. Birkaç yıl sonra mülkü yerleştirirken, haklı olandan fazlasının peşinden gitti ve bana belirgin bir güven eksikliği gösterdi. Gerçekten hiçbir davranışının kasıtlı olarak kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum – sadece kendi güvenliği için hak ettiğini veya ihtiyaç duyduğunu hissetti. Bu noktada, doğum günü kartları dışında onunla etkileşime girmeyi bıraktım ve onunla iletişim kurmayı bıraktım. Duygularımı bir mektupta kibarca ortaya koydum; sonunda “bazı hatalar” yapmış olabileceğini kabul etti. “Ama bununla ilgili.
Etik sorumluluğum nedir? Bir böbreğe ihtiyaç duyan yakın kuzenlerimden biri olsaydı, büyük olasılıkla onunla iyi olurdum. Ancak, kuşkusuz kendi çocukluk travma(lar)ından dolayı, “normal” bir kardeşlik ilişkisini asla sağlayamayan biri için, bunun onun kurbanı olma hissini uyandıracağını düşünüyorum.Adı Gizli
Her yıl binlerce ülkemizde böbrek bağışında bulunanların çoğu, bu cömert davranışlarından dolayı onları haklı olarak onurlandırıyoruz. Prosedürün kendisi bir miktar rahatsızlık içerir (insanların küçük bir yüzdesi, etkilenen bölgede uzun süreli ağrıya sahip olacaktır) ve tamamen iyileşmesi tipik olarak birkaç hafta sürer. Donörlerin yaşam boyu böbrek yetmezliği riskinin düşük olmasına rağmen yüksek olduğuna dair bazı kanıtlar var. Yine de, bağışçılara yönelik genel tıbbi riskler küçüktür, ancak alıcılara sağlanan faydalar genellikle çok büyüktür – yaşamları yıllarca uzatılabilir. Kardeşinizle olan genetik yakınlığınız nedeniyle, dokularınızın iyi bir şekilde eşleşmesi için iyi bir şans var ve iyi uyumlu bir bağış, uzun vadeli başarı şansını önemli ölçüde artıracaktır.
Bu gerçekler ışığında, bazı insanlar burada kolay bir seçim göreceklerdir. Onlar için temel gerçek şu ki, uyumlu olduğunuzu kanıtlarsanız, kardeşinizin size çok az maliyetle daha uzun ve daha iyi bir hayatı olabilir. İkinizin kardeş olduğunuzu düşünürsek, aslında bunu yapmak için daha fazla nedeniniz olduğuna inanabilirler; bir görev mertebesine yükseldiğini söyleyebilirler.
Tuhaf bir şekilde, ahlakın eylemlerinizin iyi sonuçlarını en üst düzeye çıkarmak meselesi olduğunu düşünen faydacılar, muhtemelen aynı fikirde değiller – çünkü muhtemelen kardeşinizden daha genç bir alıcı arayarak böbreğinizi bağışlayarak yapılan iyiliği artırabilirsiniz. (Ve belki daha iyi biri de – daha iyi insanların ömrünü uzatmak, sadece onların refahına değil, etkileşimde bulundukları kişilerin refahına da katkıda bulunur.)
Ancak, yapmanız gereken tek şeyin bu bağışın sonuçlarını ölçmek olduğunu düşünseydiniz yazmazdınız. Kardeşin olduğu için sorunlusun. . . iyi, o senin kardeşin. Ve bence – haklı olarak – bu ilişkinin yapmanız gerekenle alakalı olduğunu düşünüyorsunuz. Ahlak, yalnızca belirli ilişkilere sahip olduğunuz kişilerin ihtiyaçlarına özel önem vermenize izin vermez; bunu yapmanızı gerektirir. Çoğu insan kardeşinin senin üzerinde özel bir iddiası olduğu konusunda hemfikirdir. Elbette böbrek bağışı normalde bir görev değildir. Kardeşinizle aranız en sıcak olsa bile, bu kardeşlik iddiası ona böbreğinizi vermekle yükümlü olduğunuz anlamına gelmez. Bağış, yine de, gerekenin üzerinde ve ötesinde bir “süper erotik” eylem olacaktır.
Eğer sıcak ilişkiler içinde olmak bu kardeşlik iddiasını bir göreve dönüştürmüyorsa, eğer şartlar kötüyse bu özel talebin nasıl ağırlıklandırılacağı sorusu ortaya çıkıyor. İlişkilerimizden bir sorumluluk doğduğunda, bu onlara değer verdiğimiz gerçeğinden mi kaynaklanmaktadır? Bu koşul burada geçerli değil: İlişkiye fazla değer vermiyorsunuz. Bazıları, akrabamız oldukları için akrabalarımıza karşı yükümlülüklerimiz olduğunu savundu. Ama önemli olan biyolojik akrabalık gerçeği mi yoksa görevlerin ailemizin evlat edinilen üyelerine de uzanması için aile ilişkileri yoluyla bağlı olma gerçeği mi? Ve eğer ikincisiyse, diğer ailelere evlat edinilen biyolojik akrabalara karşı hiçbir yükümlülüğümüz yok mu? Bu sorunlar arasında kaybolmak çok kolay.
Senin durumunda, kendimi iki düşüncenin etkisinde buluyorum. Birincisi, bencil bir tip değilsin – muhtemelen yakın bir kuzenin için böbreğini bağışlamaya istekli olursun. Buradaki isteksizliğin, ağabeyinin yıllardır sana pislik olması gerçeğinden kaynaklanıyor. Ve kardeşinize karşı görevleriniz ne olursa olsun, ona yardım etmeyi reddetmekte etik olarak sıkıntılı bir şey var çünkü sizin deyişinizle bu, “onun kurbanı olma hissini uyandırır. “Sana çok kötü davrandığını ve bunun için asla yeterince özür dilemediğini kabul edelim. Bu anlamda onun kurbanı oldunuz. Ama neden sana kötü davranan birine karşı cömert bir davranış, onun yerine kendini cömert hissettirmesin?
Soru, kardeşine borçlu olduğun kadar kendine ne borçlu olduğun değil. Size karşı kötü davrandığı için onu ömür boyu sürecek bir fırsatı reddetmeyi seçmek anlaşılabilir bir durum. Ayrıca, bunu yapacak türden biri olmak istememeniz yeterince cimrilik olur.
New Jersey’nin kenar mahallelerindeki bir ortaokulda sekizinci sınıf öğrencisinin babasıyım. Bu gece bana sınıfında her gün kafeteryada tek başına öğle yemeği yiyen Paul’den (gerçek adı değil) bahsetti. Oğlum, Paul’ün ilkokulda arkadaşları olduğunu hatırladığını söylüyor ama şimdi görünüşte arkadaşsız ve “tuhaf” olarak algılanıyor. ”
Oğlum, yakın zamanda Paul’ün beden dersinde ve öğle yemeği saatinde hem erkek hem de kız diğer öğrenciler tarafından fiziksel sınırda zorbalığa uğradığı birkaç olaya tanık olduğunu söyledi. Oğluma Paul ile arkadaş olmayı düşünüp düşünmediğini sordum. Hayır dedi, çünkü o da Paul’ü biraz tuhaf görüyor ve arkadaş olmakla ilgilenmiyor. Ayrıca okulun sosyal yapısındaki kendi konumu hakkında da endişelidir. (Oğlum, spor yapmayan, sanata meyleden ortalama bir öğrencidir.)
Çocuğum durumu yanlış anlamış olabilir, ancak oğlumun neler paylaştığını bilmeleri için ebeveynlere isimsiz bir mektup gönderme eğilimindeyim. Oğluma bu yaklaşıma uygun olup olmadığını sordum ve “muhbir” olarak görülmediği sürece evet dedi. ” Ebeveynleri tanımıyorum, ancak internet aracılığıyla varlıklı, sivil olarak ilgili bir aile gibi göründüklerini keşfettim. Oğullarının zorbalığın kurbanı olabileceği ihtimaline karşı onları uyarmak için isimsiz bir mektup gönderme fikrim yapılacak doğru şey mi? Oğulları için potansiyel olarak tehlikeli olabilecek bir durum hakkında onları bilgilendirmek zorunda hissediyorum. Ancak, bu potansiyel bombayı plakalarına bırakıp “İyi şanslar. Ama oğlumun muhtemelen zorbalığa uğradığından habersiz olsaydım, böyle bir mektup almak isterdim.Adı Gizli
Yapabilmenize rağmen bu imzasız mektubu bu velilere gönder, neden okul yöneticilerini (ve belki bir rehberlik danışmanını) bu duruma karşı uyarmıyorsun? Oğlunuz hâlâ muhbir olarak tanımlanmaktan endişeleniyorsa, onu isimsiz olarak uyarabilirsiniz. Eyaletinizden bir eğitimci, zorbalıkla ilgili isimsiz bir notun bile bir soruşturmayı tetikleyeceğini söyledi. Sorumlu okul yetkilileri zorbalığın ne kadar zararlı olabileceğini biliyor. Ayrıca, göz kulak olacak ve bu suistimalin devam etmesini engelleyecek bir konumdalar.
Oğlunuz iyi kalpli bir babası olan düzgün bir çocuk. Umarım isteğini reddettiği için onu hayal kırıklığına uğratmamışsındır. Arkadaşlık ve sevgi basitçe yeniden dağıtabileceğiniz türden mallar değildir. Kendinizi cömert hissediyorsanız, paranızı fakirlere verebilirdiniz; arkadaşlarını dostsuzlara veremezsin. Rastgele birinin arkadaşlığından zevk almaya kendini zorlayabileceğinden şüpheliyim ve bunu oğlundan isteyemezsin. Bir sınıf arkadaşının kötü durumundan endişe duyması, onun kurtarıcısı olmanın ona bağlı olduğu anlamına gelmez.
<saat/>
Bir sorgu göndermek için: ethicist@nytimes adresine bir e-posta gönderin. com; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018’e posta gönderin. (Bir gündüz telefon numarası ekleyin. ) Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Cosmopolitanism”, “The Honor Code” yer alıyor. ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek. ”