Keyifli İlgilerin Hazır Bir Reçetesi Var mı?

[Bilgin]

İster sevgili olun ister evli olun, şayet bağınız sizin için gerilim kaynağı değil de huzur ve memnunluk kaynağı ise pek şanslısınız demektir. Çoğunlukla birlikte daha da keyifli olmak için çıkılan evlilik yolunun ya da bağlantıların bir vakit daha sonra problemlerin kaynağı haline geldiğini, insanların alaka ortasında birbirini besleyip, büyütüp, olgunlaşmalarına katkı sunacakları yerde; birbirlerini yiyip bitirdiklerine şahitlik ettiğim için bu yazıyı kaleme aldım. Pekala; alakalarını sağlam temeller üzerine oturtmuş çiftler başkalarına nazaran neyi farklı yapıyor? Keyifli alakaların bir reçetesi var mı? Siz de ilişkinizdeki doyumu arttırmak istiyorsanız, araştırma neticeleriyla takviyeli olan aşağıdaki dokuz unsur çerçevesinde ilginizi kıymetlendirebilir, bu başlıklardan geliştirmeye muhtaçlık duyduklarınız üzerine daha fazla baş yorabilirsiniz.

1. 
   Mutlu çiftler evvela birbirlerine güvenirler.
   

Güven ayağımızı bastığımız taban üzeredir ve bağların şayet olmazsa olmazıdır. Kıskançlığın da temeli burada yatar aslında. Bağda inanç şayet olmazsa daima olarak karşı tarafın davranışlarını denetim etme eforuna girersiniz ki bu hem epeyce yorucudur tıpkı vakitte yüzde yüz denetim sağladığınızdan asla emin olamazsınız. Partnerinizin telefonunu, toplumsal medya hesaplarını denetim etmek, daima olarak nerede kimlerle olduğunu sormak bağlantınızda aslında inancın olmadığının göstergesidir. Şayet bağlantınızda inançla ilgili problemleriniz var ise bunun tahlili partnerinizi denetim etmeye çabalamak değil var olan güvensizlikle yüzleşip, bunun nereden kaynaklandığını anlayıp, alakayı itimat yerine oturtmaktır. Memnun çiftler birbirlerine olan sadakatlerine ziyan verecek rastgele bir hareket içine girmezler, gerçekte ya da sanal ortamda partnerinden gizleyeceği, şeffaf olamayacağı rastgele bir konuşma ya da davranışta bulunmazlar. İnanç konusunda rastgele bir tereddüt yaşamaz ve yaşatmazlar.

1. 
   Birbirlerine karşı âlâ niyet beslerler.
   

Yani hayatış oldukları uyuşmazlıklarda çabucak gemileri yakmazlar, düşmanca tavır sergilemezler. Yaşadıkları tartışmalarda anda kalırlar, üç yıl evvel olmuş olan bir hengameyi bir daha su yüzüne çıkarıp yaşanan uyuşmazlığı daha da derinleştirmezler. Birbirlerine karşı olan genel tavırları, bilerek ya da isteyerek birbirlerine ziyan vermeyecekleri istikametindedir. O sebepten rastgele bir uyuşmazlık durumunda da karşı tarafın açıklamasını önemserler, kendilerinin de yanlış anlamış olabilecekleri seçeneğini es geçmezler. Bu bireyler ilgide kalmaya niyetlidir, en küçük tartışmada ayrılma seçeneğini akıllarına getirmezler ve gözleri dışarda değildir. Alakayla ilgili temel anlayışları vakit zaman sıkıntılar da yaşanabileceği; fakat bu meselelerin karşılıklı uygun niyetle üstesinden gelinebileceği üzerinedir.

1. 
   Birbirlerinin hudutlarına hürmet duyarlar.
   

Yani alaka ortasında biz oldukları alanlarla, ben oldukları alanların ayrımını yapabilirler. İlginin ya da evliliğin karşı tarafın iradesine ipotek koymak olmadığını, her mevzuda birebir fikirde olmak zorunda olmadıklarını ya da her şeyi birlikte yapmaları gerekmediğinin farkındadırlar. Biz şuuruyla hareket edip bir hayli şeyi ortak yaptıkları üzere, vakit zaman da “ben” olarak hareket edip farklı ilgi alanlarıyla ilgili konularda birbirlerine özgürlük tanırlar. Birbirlerinden farklı çeşitli taraflarının de olabileceğini kabul ederler.

1. 
   Açık irtibat kurarlar.
   

Birbirlerine ima yoluyla, iğneleme yoluyla örtük bildiriler vermezler. Rastgele bir bahiste rahatsızlıkları var ise karşı tarafın bunu anlamasını bekleyip, tabiatıyla anlamadığı vakit da sorunu daha katmerli bir hale getirmezler. Yaşadıkları sorun her her neyse bunu dürüst bir halde partnerine söz ederler. Yaşadıkları kırılma, üzülme ya da incinme her neyse bunu rahat bir halde söyleyebilirler. Bunu yaparken de sen şöyleki aşağılıksın, bu biçimde vurdumduymazsın üzere suçlayıcı bir lisan kullanmak yerine, rahatsız oldukları durumun kendilerine nasıl hissettirdiğini karşı tarafa anlatırlar. Ayrıyeten partnerine karşı takındığı tavırda, “sen bu bahisten ne anlarsın, sen bunu beceremezsin” üzere kendini yukarda konumlandırıp, ona karşı aşağılayıcı bildiriler vermezler.

5.Gönül almayı bilirler.

İlişkide vakit zaman yaşanan çatışmalar daha sonrasında, çiftlerin bunu ne biçimde onarma yoluna gittikleri pek kıymetli. Memnun çiftler yaşanan uyuşmazlıkları büyütmezler ve rastgele bir kusur yaptıkları vakit da, partnerinin hoşlanacağı halde onun gönlünü almaya çabalayarak, yaşanan sorunu telafi yoluna sarfiyatlar. Zira beşerler tahlil üretmek için çabalamadığı sürece var olan sorunlar bizatihi hallolmayacaktır. Memnun çiftler aracın yakıtının akaryakıt olması üzere ilginin de yakıtının hisler olduğunun farkındadırlar ve ortalarında var olan sevgi ve bağlılık hislerinin alaka için ne kadar değerli olduğunu bilirler.

6.beraber kaliteli vakit geçirirler.

Yan yana olduklarında birbirlerinden sıkılıp bir an evvel farklı köşelere kaçmaya çabalamazlar. Ortak ilgi alanları sonucunda birlikte çeşitli aktiviteler yaparlar. Birbirlerinin sohbetinden hoşlanırlar ve bir ortadayken gülüp eğlenmeyi başarırlar. Çiftlerden biri rastgele bir bahiste sorun yaşadığında, zorlandığında, öteki partner onun başını yasladığı inançlı destek olur. Sıkıntı vakit içinderı birbirlerine sundukları dayanakla aşmaya çabalarlar. “İlişkinin hoşluklarını bir arada yaşayalım; lakin bir zorluk olduğunda, bu senin kendi zorluğun, sen tek başına gayret et” demezler. Yaşanan sorun maddi ya da manevi her her neyse, birbirlerine kenetlenerek bununla çaba etmeyi bilirler.

7.Günlük hayatla ilgili sorumlulukları paylaşırlar.

Hayat nitekim sıkıntı, ekonomik korkular, koşturmacalar derken üstüne bir de yemek, ütü, çamaşır, çocukların sorumluluğu, eğitimi üzere bahisler eklenince işler bir kişinin tek başına başa çıkamayacağı kadar karmaşık hale geliyor. Bağda bencil olmamak, ötekinin de gereksinimlerini gözetmek onu anlamaya çalışmak çok değerli. O sebepten birebir meskenin ortasında yaşayan her kim var ise günlük işler ya da konutla ilgili sorumluluklar konusunda hissesine düşeni yapmalı, bu mevzuda adil bir paylaşım olmalıdır. Kimi işler iki şahsa az, lakin bir şahsa fazladır. O yüzden sorumluluklarla ilgili paylaşım da pek değerli.

8.Cinselliğin ehemmiyetinin farkındadırlar.

Memnun çiftlerin bir öteki özelliği de ortalarındaki cinsel çekim ve tutkuyu canlı tutmalarıdır. Bu çiftler cinselliği karşı tarafa bir koz olarak kullanmayıp, cinsel bahisleri münasebette yaşanan öteki sıkıntılarla ilgili bir pazarlık aracı yapmayıp; karşılıklı olarak kendini akışa bırakıp, birlikte paylaşılan dakikaları kendilerine armağan olarak vermeyi bilirler.

9. Partnerine karşı ihtimamlı ve hassas davranırlar.

Biliyoruz ki alaka yaşamak özverili davranmayı da birlikteinde getiriyor. Birbirlerine hakikaten bağlı ve memnun çiftler ilgide kendi memnunluklarını ve doyumlarını önemsedikleri kadar, partnerinin de memnunluğunu önemserler ve onun sevdiği, hoşlandığı konularda ona karşı çeşitli sürprizler, jestler yaparak bağlantıda yaşanan hoşluklara yenilerini eklemeyi bilirler. Münasebet ya da evlilik, içine yeni hoşluklar katıldığı sürece büyür, gelişir ve daha manalı hale gelir. Yoksa “ben durduğum yerden hiç kıpırdamıyım, yaşanan problemlerle ilgili sorumluluklarımla hiç yüzleşmiyim ancak alakamız de zaten yoluna girsin” diye istiyorsak bu maalesef pek mümkün olmayacaktır. Ayrıyeten memnun çiftler geçen vakit içinde birlikte münasebetin içine gireceği yeni formlara karşı esnek bir biçimde ahenk gösterirler. Bundan kastım çocuk sahibi olmak, çocukların okula başlaması ya da öteki bir kente taşınmak üzere yeni durumlara ahenk sağlayabilme marifetinin yüksek olmasıdır.

Burada saydığım dokuz hususun her birinin en az başkası kadar değerli olduğunu düşünüyorum. Münasebetinize dair bir şeyler yapmak istiyorsanız, bu unsurlardan eksik olduklarınız üzerine daha fazla baş yorarak, bağınızın kalitesini arttırabilirsiniz. Herkese sağlıklı günler dilerim.