Beykozlu
New member
Çocuğumuz kısa bir süre önce yeni bir sınıf arkadaşının evinde yatıya kalmaya davet edildi. Hayatın Covid öncesi normale dönmeye başlamasıyla bu daveti alelacele kabul ettik. Bu aile hakkında hiçbir şey bilmediğimizi fark ederek, isimlerini internette araştırdık. Sonunda şehir yönetimimizle milyonlarca dolarlık bir anlaşmaya varmamıza yol açan vicdansız ve duygusuz yasa dışı iş anlaşmalarıyla kötü bir üne sahip olan her iki ebeveyn hakkında, bizi dehşete düşüren çok sayıda makale vardı. Ahlaki açıdan iflas etmiş insanlar, çocuklarımızın yanında olmasını istediğimiz türden insanlar değildir ve onlarla kendimizi ilişkilendirmek de istemeyiz. Bununla birlikte, çocukları ebeveynlerinin kötü davranışlarından dolayı cezalandırmanın adil olmadığına dair rahatsız edici bir duyguya sahibiz.
Çocukların takılmasına izin vermeli miyiz? Davranışlarının neden kabul edilemez olduğunu anlayacak yaşta olan kendi çocuğumuzla ne kadarını paylaşıyoruz?Saklanan İsimler
tanıma suçluluk kalıtsal bir özellik değildir, pek de yeni değildir; Hezekiel kitabı, “babalar ekşi üzüm yedi, çocukların dişleri kamaştı” atasözünü şiddetle kınar. Bu hainlerin çocuklarını cezalandırma konusundaki endişeniz haklı. Aynı zamanda, kendi çocuğunuza karşı görevleriniz, başkalarının çocukları için endişelerinizden daha önceliklidir. “Taraflılık” – özel ilişkilerimiz olan kişilere duyduğumuz özel ilgi – üzerine felsefi literatürde, bazıları kendi çocuklarınıza öncelik vermenin ahlaki olarak kabul edilebilir olduğunu savundu. Benim görüşüme göre, sadece izin verilebilir değil; ahlaki olarak zorunludur. Çocuğunuza olan borcunuz, herhangi bir çocuğa olan borcunuzla aynı değildir.
Bu iki düşünce burada nasıl ortaya çıkıyor? Ahlaki olarak iflas etmiş bulduğunuz insanların arkadaşlığından kaçınmanız mantıklıdır. Ama çocuklarınızın bu tür insanların yanında olmasını istemediğinizi söylediğinizde, genel olarak bu çift gibi iğrenç insanlara parya muamelesi yapılması gerektiğini düşündüğünüz için mi? Yoksa çiftin kötü değerler aşılayabileceği veya sorumsuz bakıcılar olabileceğine dair daha dar bir yargıyı mı yansıtıyor?
Endişeleriniz daha dar türdense ve onların çocukları için bir şeyler yapmak istiyorsanız, evinizde oyun oynamanın bir yolunu bulmayı düşünebilirsiniz. Muhtemelen yapmaya meyilli olduğum şey buydu. Ama daha geniş bir aşağılama duygusu tarafından yönlendirildiğinden şüpheleniyorum. Suç işleyenlerden kaçınmanın kesinlikle sosyal bir değeri olabilir, ancak bunun benim özel bir gücüm olmadığını kabul etmeliyim. Gençliğimde arkadaş olduğum biri hırsızlık yapmaktan hapse gönderildiğinde, yaptığı şey, bir topluluğun güvenini kötüye kullanması beni dehşete düşürdü, ama yine de iyi olup olmadığını görmek için onu parmaklıklar ardında ziyaret ettim.
Sizin durumunuz farklı elbette; bu insanlar senin için bir yanlışlar listesinden biraz daha fazlası. Ve eğer bu insanlarla hiçbir ilginizin olmamasında kararlıysanız – ki bu, önceki ayrımımıza geri dönecek olursak, ahlaki olarak izin verilebilir ancak zorunlu değildir – o zaman muhtemelen çocuğunuzla onlarınki arasında bir arkadaşlığı teşvik etmek istemeyeceksiniz. Bu durumdaki çocuklar ebeveynlerinden ayrılamaz.
Bu noktada, çifte çocuğunuzun pijama partisine gelemeyeceğini söyleyebilirsiniz. Nedenini açıklamak isteyip istemediğiniz size kalmış: onlar hakkında öğrendiklerinizle sarsılmışsınız. Her iki durumda da, çocuğunuzun olup bitenler hakkında çocuklarına ne söyleyeceğini düşünmeniz gerekecek.
Ne yazık ki çocukları için, ebeveynlerin eylemlerinin okulda sonsuza kadar bir sır olarak kalması pek olası değildir. (Ve ebeveynlerin eylemlerinin hem medyanın hem de kolluk kuvvetlerinin dikkatini çektiği göz önüne alındığında, çocuklarının bunlardan tamamen habersiz olması şaşırtıcı olacaktır.) Ancak, haberleri yayan kişinin çocuğunuzun olmasını istemezsiniz. . Bu nedenle çocuğunuza tekrarlanmayacak bilgiler yüklememelisiniz. Bu ebeveynlerden uzak durmak istemenize neden olan şeyler okuduğunuzdan daha fazlasını söyleme. Kötülüklerini listeleme ve değerlendirme zamanı değil.
Çocuğunuz bu yeni sınıf arkadaşıyla arkadaş olabilir veya olmayabilir; çocuklar arasındaki arkadaşlıklar, ebeveynlerin yönetebilecekleri bir şey değildir ve yapmamalıdırlar. Ancak çocuğunuzu kendi çocuklarına nezaketle davranmaya teşvik edin. Hezekiel doğru anladı: Çocuklar, ebeveynlerinin “günahlarına katlanmamalı”.
Dört yıl önce, uzun yıllar temassız kaldıktan sonra, nihayet düğünümdeki en iyi adamla yeniden bağlantı kurdum, o muhtemelen benim en uzun süredir çok iyi arkadaşım. Üniversiteden sonraki ilk işlerimizde ikimiz de aynı şirkette çalıştık. Sonunda, ben Kuzey’de kalırken o Güney’e taşındı. Yeniden bağlantı kurduktan sonra, dostluğu sürdürmek ve birbirimizi hayatımızdan haberdar etmek için mektuplar yazmaya başladık. Mektup yazmayı seçtik çünkü yazmak, kalemi kağıda dökmeden önce sizi biraz düşünmeye zorluyor ve aramızda elektronik bitlerden ve baytlardan çok daha güçlü bir bağ yaratıyor gibi görünüyor.
Hayatımda, aile hayatının ötesindeki meseleleri araştırmak istediğim bir noktaya ulaştım. Ancak korkarım ki, bilim ve siyaset gibi konular hakkında yazmak, aşılması zor olabilecek çatlaklar açabilir. Dört yıl önceki görüşmemizde, ben bilime güçlü bir şekilde inanırken, kendisinin Eski Ahit’e gerçek bir inancı benimsediğini anlattı (dostluğumuz kurulurken kesinlikle bir sorun olmayan bir şey). İnançları göz önüne alındığında, benim evrim anlayışıma ve evrenin yaşına nasıl bakacağını bilmiyorum. Ayrıca, Amerikan demokrasisine ülke hayatında şimdiye kadar görülen en önemli tehdit haline geldiğine inandığım bir siyasi partiye kayıtlı olduğunu da biliyorum. Kendi inançlarımı anlayacağını düşünmediğim için, 6 Ocak 2021 olaylarını tartışmaktan kaçınacak kadar bu konudan kaçındım. Son olarak bir mektubunda yazmayı tercih ettiğini bana söyledi. eski bir Katolik olarak pek ilgilenmediğim bir konu olan din; Eğer onları tartışmış olsaydık, muhtemelen organize dinler hakkında söyleyecek olumlu şeylerden daha azı olurdu.
İnançlarımı daha fazla açığa vurma konusundaki isteksizliğim, bana bir şekilde patronluk taslayan davranışlarda bulunduğumu veya hatta bir şekilde yalan söylediğimi, arkadaşlığımızı sürdürmek için inançlarımı sakladığımı hissettiriyor. Ama gerçek dostluğun bu sorunu aşması gerekmez mi? Nasıl devam edeceğim konusunda bir kayıp yaşıyorum.Ad Gizli
Kulağa şöyle geliyor Endişelendiğin şey – değer verdiğin bir arkadaşlığı zorlamak – zaten oluyorsa. Daha fazla fikrinizi esirgedikçe, etkili bir şekilde kendinizi uzaklaştırmış olursunuz. Tartışmalarınız, açmaya korktuğunuz tüm konuların bilinciyle daralmış, daralan bir aralıkta ilerliyor gibi görünüyor. Arkadaşınız da benzer şekilde hissedebilir.
Neden ona, onunla çelişen inanç ve değerlere sahip olduğunuzu ve anlamlı bir arkadaşlığı sürdürürken bunları açık fikirli ve saygılı bir şekilde tartışmanın yollarını bulmak istediğinizi söyleyen bir mektup yazmıyorsunuz? Bir arkadaşlığın derin anlaşmazlıklardan sağ çıkıp çıkamayacağı, arkadaşların bu anlaşmazlıkları nasıl ele aldığına bağlıdır.
Sadece senin görüşlerine nasıl tepki vereceği konusunda endişelenmediğin hissine kapılıyorum; ayrıca onunkine nasıl tepki vereceğin konusunda da endişeleniyorsun. Belki de onun siyasi görüşlerini ciddiye almayı hayal bile edemezsiniz. Din konusundaki hoşnutsuzluğunuzu zaten iletmişsiniz. (Sizin gibi ben de eski bir Hristiyanım, ama itiraf etmeliyim ki, artık paylaşmadığım inançları varsaysalar bile, teolojik meseleler hakkındaki konuşmaları entelektüel olarak sürükleyici buluyorum.) Yine de, endişenizin sonucu, mektuplarınız sizi gerçekten ilgilendiren soruların bir tartışması.
Zevk aldığınız arkadaşlık, birbirinizin dünyevi ve uhrevi görüşlerinin bazılarını üstlendiğiniz bir değiş tokuşta hayatta kalabilir veya kalmayabilir. Eğer arkadaşlık bocalayacaksa, bu, aslında her birinizin olduğu gibi birbirini bir bütün olarak kabul edemeyen iki insan arasındaki bir ilişkiydi. Hayatta kalırsa, tek yol açtığı şey ilgili pozisyonlarınız hakkında daha derin bir anlayış olsa bile, değişimleriniz gerçekten ödüllendirici olabilir. Düşünce ve endişe alışverişinin arkadaşlığınızın merkezinde yer aldığı göz önüne alındığında, bu almaya değer bir risktir.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)
Çocukların takılmasına izin vermeli miyiz? Davranışlarının neden kabul edilemez olduğunu anlayacak yaşta olan kendi çocuğumuzla ne kadarını paylaşıyoruz?Saklanan İsimler
tanıma suçluluk kalıtsal bir özellik değildir, pek de yeni değildir; Hezekiel kitabı, “babalar ekşi üzüm yedi, çocukların dişleri kamaştı” atasözünü şiddetle kınar. Bu hainlerin çocuklarını cezalandırma konusundaki endişeniz haklı. Aynı zamanda, kendi çocuğunuza karşı görevleriniz, başkalarının çocukları için endişelerinizden daha önceliklidir. “Taraflılık” – özel ilişkilerimiz olan kişilere duyduğumuz özel ilgi – üzerine felsefi literatürde, bazıları kendi çocuklarınıza öncelik vermenin ahlaki olarak kabul edilebilir olduğunu savundu. Benim görüşüme göre, sadece izin verilebilir değil; ahlaki olarak zorunludur. Çocuğunuza olan borcunuz, herhangi bir çocuğa olan borcunuzla aynı değildir.
Bu iki düşünce burada nasıl ortaya çıkıyor? Ahlaki olarak iflas etmiş bulduğunuz insanların arkadaşlığından kaçınmanız mantıklıdır. Ama çocuklarınızın bu tür insanların yanında olmasını istemediğinizi söylediğinizde, genel olarak bu çift gibi iğrenç insanlara parya muamelesi yapılması gerektiğini düşündüğünüz için mi? Yoksa çiftin kötü değerler aşılayabileceği veya sorumsuz bakıcılar olabileceğine dair daha dar bir yargıyı mı yansıtıyor?
Endişeleriniz daha dar türdense ve onların çocukları için bir şeyler yapmak istiyorsanız, evinizde oyun oynamanın bir yolunu bulmayı düşünebilirsiniz. Muhtemelen yapmaya meyilli olduğum şey buydu. Ama daha geniş bir aşağılama duygusu tarafından yönlendirildiğinden şüpheleniyorum. Suç işleyenlerden kaçınmanın kesinlikle sosyal bir değeri olabilir, ancak bunun benim özel bir gücüm olmadığını kabul etmeliyim. Gençliğimde arkadaş olduğum biri hırsızlık yapmaktan hapse gönderildiğinde, yaptığı şey, bir topluluğun güvenini kötüye kullanması beni dehşete düşürdü, ama yine de iyi olup olmadığını görmek için onu parmaklıklar ardında ziyaret ettim.
Sizin durumunuz farklı elbette; bu insanlar senin için bir yanlışlar listesinden biraz daha fazlası. Ve eğer bu insanlarla hiçbir ilginizin olmamasında kararlıysanız – ki bu, önceki ayrımımıza geri dönecek olursak, ahlaki olarak izin verilebilir ancak zorunlu değildir – o zaman muhtemelen çocuğunuzla onlarınki arasında bir arkadaşlığı teşvik etmek istemeyeceksiniz. Bu durumdaki çocuklar ebeveynlerinden ayrılamaz.
Bu noktada, çifte çocuğunuzun pijama partisine gelemeyeceğini söyleyebilirsiniz. Nedenini açıklamak isteyip istemediğiniz size kalmış: onlar hakkında öğrendiklerinizle sarsılmışsınız. Her iki durumda da, çocuğunuzun olup bitenler hakkında çocuklarına ne söyleyeceğini düşünmeniz gerekecek.
Ne yazık ki çocukları için, ebeveynlerin eylemlerinin okulda sonsuza kadar bir sır olarak kalması pek olası değildir. (Ve ebeveynlerin eylemlerinin hem medyanın hem de kolluk kuvvetlerinin dikkatini çektiği göz önüne alındığında, çocuklarının bunlardan tamamen habersiz olması şaşırtıcı olacaktır.) Ancak, haberleri yayan kişinin çocuğunuzun olmasını istemezsiniz. . Bu nedenle çocuğunuza tekrarlanmayacak bilgiler yüklememelisiniz. Bu ebeveynlerden uzak durmak istemenize neden olan şeyler okuduğunuzdan daha fazlasını söyleme. Kötülüklerini listeleme ve değerlendirme zamanı değil.
Çocuğunuz bu yeni sınıf arkadaşıyla arkadaş olabilir veya olmayabilir; çocuklar arasındaki arkadaşlıklar, ebeveynlerin yönetebilecekleri bir şey değildir ve yapmamalıdırlar. Ancak çocuğunuzu kendi çocuklarına nezaketle davranmaya teşvik edin. Hezekiel doğru anladı: Çocuklar, ebeveynlerinin “günahlarına katlanmamalı”.
Dört yıl önce, uzun yıllar temassız kaldıktan sonra, nihayet düğünümdeki en iyi adamla yeniden bağlantı kurdum, o muhtemelen benim en uzun süredir çok iyi arkadaşım. Üniversiteden sonraki ilk işlerimizde ikimiz de aynı şirkette çalıştık. Sonunda, ben Kuzey’de kalırken o Güney’e taşındı. Yeniden bağlantı kurduktan sonra, dostluğu sürdürmek ve birbirimizi hayatımızdan haberdar etmek için mektuplar yazmaya başladık. Mektup yazmayı seçtik çünkü yazmak, kalemi kağıda dökmeden önce sizi biraz düşünmeye zorluyor ve aramızda elektronik bitlerden ve baytlardan çok daha güçlü bir bağ yaratıyor gibi görünüyor.
Hayatımda, aile hayatının ötesindeki meseleleri araştırmak istediğim bir noktaya ulaştım. Ancak korkarım ki, bilim ve siyaset gibi konular hakkında yazmak, aşılması zor olabilecek çatlaklar açabilir. Dört yıl önceki görüşmemizde, ben bilime güçlü bir şekilde inanırken, kendisinin Eski Ahit’e gerçek bir inancı benimsediğini anlattı (dostluğumuz kurulurken kesinlikle bir sorun olmayan bir şey). İnançları göz önüne alındığında, benim evrim anlayışıma ve evrenin yaşına nasıl bakacağını bilmiyorum. Ayrıca, Amerikan demokrasisine ülke hayatında şimdiye kadar görülen en önemli tehdit haline geldiğine inandığım bir siyasi partiye kayıtlı olduğunu da biliyorum. Kendi inançlarımı anlayacağını düşünmediğim için, 6 Ocak 2021 olaylarını tartışmaktan kaçınacak kadar bu konudan kaçındım. Son olarak bir mektubunda yazmayı tercih ettiğini bana söyledi. eski bir Katolik olarak pek ilgilenmediğim bir konu olan din; Eğer onları tartışmış olsaydık, muhtemelen organize dinler hakkında söyleyecek olumlu şeylerden daha azı olurdu.
İnançlarımı daha fazla açığa vurma konusundaki isteksizliğim, bana bir şekilde patronluk taslayan davranışlarda bulunduğumu veya hatta bir şekilde yalan söylediğimi, arkadaşlığımızı sürdürmek için inançlarımı sakladığımı hissettiriyor. Ama gerçek dostluğun bu sorunu aşması gerekmez mi? Nasıl devam edeceğim konusunda bir kayıp yaşıyorum.Ad Gizli
Kulağa şöyle geliyor Endişelendiğin şey – değer verdiğin bir arkadaşlığı zorlamak – zaten oluyorsa. Daha fazla fikrinizi esirgedikçe, etkili bir şekilde kendinizi uzaklaştırmış olursunuz. Tartışmalarınız, açmaya korktuğunuz tüm konuların bilinciyle daralmış, daralan bir aralıkta ilerliyor gibi görünüyor. Arkadaşınız da benzer şekilde hissedebilir.
Neden ona, onunla çelişen inanç ve değerlere sahip olduğunuzu ve anlamlı bir arkadaşlığı sürdürürken bunları açık fikirli ve saygılı bir şekilde tartışmanın yollarını bulmak istediğinizi söyleyen bir mektup yazmıyorsunuz? Bir arkadaşlığın derin anlaşmazlıklardan sağ çıkıp çıkamayacağı, arkadaşların bu anlaşmazlıkları nasıl ele aldığına bağlıdır.
Sadece senin görüşlerine nasıl tepki vereceği konusunda endişelenmediğin hissine kapılıyorum; ayrıca onunkine nasıl tepki vereceğin konusunda da endişeleniyorsun. Belki de onun siyasi görüşlerini ciddiye almayı hayal bile edemezsiniz. Din konusundaki hoşnutsuzluğunuzu zaten iletmişsiniz. (Sizin gibi ben de eski bir Hristiyanım, ama itiraf etmeliyim ki, artık paylaşmadığım inançları varsaysalar bile, teolojik meseleler hakkındaki konuşmaları entelektüel olarak sürükleyici buluyorum.) Yine de, endişenizin sonucu, mektuplarınız sizi gerçekten ilgilendiren soruların bir tartışması.
Zevk aldığınız arkadaşlık, birbirinizin dünyevi ve uhrevi görüşlerinin bazılarını üstlendiğiniz bir değiş tokuşta hayatta kalabilir veya kalmayabilir. Eğer arkadaşlık bocalayacaksa, bu, aslında her birinizin olduğu gibi birbirini bir bütün olarak kabul edemeyen iki insan arasındaki bir ilişkiydi. Hayatta kalırsa, tek yol açtığı şey ilgili pozisyonlarınız hakkında daha derin bir anlayış olsa bile, değişimleriniz gerçekten ödüllendirici olabilir. Düşünce ve endişe alışverişinin arkadaşlığınızın merkezinde yer aldığı göz önüne alındığında, bu almaya değer bir risktir.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin; veya The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018 adresine posta gönderin. (Gündüz telefon numarası ekleyin.)